豆豆儿's profile匿藏在地下的容器PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
迷途出行归来。
沿途的道路或平坦，或崎岖。终是平安。
计划了，实施了，难免会有一些不合时宜的小插曲。
那些情理之中，意料之外的事物，总是容易让人忘记和释怀的。
对于一个好的结局，心底是一直期待的。得到了，又有几人会在意那些曲曲折折。
累了，该休息了。
再见，我是这样不舍得~ 2009年4月2日
他们说：
“当一个人快死亡的时候，他会经历潮状呼吸。那是生命停止之前最后一段呼吸。汹涌极了。”
3月，在他们起程要回高邑老家之前，给他们清理了手和脚的指甲，父亲最后一次为老爷子理了头发，母亲为两位老人洗了头发和身体。干净清爽。每周，我们回去探望，这也是必做的事情。所以，他们开心，八十几岁的人不用出门清理自己的身体，是一件欣慰的事。
08年12月，为老人拍了结婚六十六周年纪念照。老爷子穿着我为他挑的金色瑞蚨祥唐装，精神饱满。
在夜晚的高速公路，在货运车间穿行，我想让老爷子等等我。
村里，门外是炮声，时断时连。
停好了车，父亲和母亲先我一步到了这里。他们不愿我慌乱，起初只是告诉我老爷病危，让我次日清晨再来。所以，我才以为我还可以让老爷子与我有短暂的相见。
父亲带我去哥哥家，先看了姥姥，她就那么躺在床上，眼神坚定。姥姥说，她听到老爷子让家人给他拿氧气机，以为只是肺病发作，从里屋出来，抓住他的双手时，感觉老爷子已经失去力气，叫他的名字，他不答，只吐了一口白沫，就好象睡去。
我说是么，那不会疼痛，您的手绢呢，眼睛好象有芝麻糊，给您擦擦。
我们都不愿去说那是泪水，我知道，她很坚强。是我不能做到的。
在另一所院子，我看到老爷子黑白色的照片。他们买了新的衣服，只让我看了看老爷的脸，嘴唇依旧微红。和午睡一样。
深夜12点，家人给他磕头。我想，或许，这是我们在送他远行。愿他一路安好。一连三天，我只是简单去停放他的院子望一回。不敢走进。
后来，我对母亲说，人，总是有许多事情不能如愿对么，终究，不会有不能面对和不能承受的事情。
我想过同他们离别，于是在深夜哭泣。
一张照片，坐在老人肩膀上的小女孩，那一年，我两岁。
父亲做的三轮车，我坐在后面，趁太阳正好的上午，去动物园，去紫竹园。老爷子是离休干部，有免费公园证件，所以时常带我去。那一年，我三岁。
同哥哥搬着各自的小板凳，坐在灶台两边，老爷子给我们摊煎饼。我俩争的面涨红，老爷子向着我。自小，他就格外疼爱我这个外孙女。那一年，我四岁。
周六中午，老爷子骑着三轮车，从甘家口到西单，接下幼儿园我的回去过周末。从三岁到六岁，没有间断。
在第三天送行的路上，他们说村里的女人是不可以去的。我说不，我和母亲，从北京来这里，为的，就是送他最后一程。我想，他也是愿意的。母亲说入乡随俗，不能找麻烦，可我知道，她的心里也是不舍得的。
父亲开着车，在灵车的后面跟随，带着我和母亲。
在殡仪馆里，看着老爷子被推进了焚烧炉。站在那个巨大的轰隆轰隆作响的房子里，地上全都是干燥的粉末。母亲摘下了那块陪伴他二十五年的手表。我摸着他的手，冰冷，但是不僵硬。我总是以为厚重的黄色棉被在上下浮动。或许，那是我期待他只是睡了，可是身体的冰冷让我明白那只能是期待。
85岁，急性心梗，去世。
老爷子一辈子搞舞美艺术，年轻时彻夜创作让他肺部出现了纤维化，但身体状况尚佳。
老爷子话不多，感情深厚，笑容就是最能流露他感情的方式。
老爷子说起当年行军，总是感叹自己的幸运，几次在敌人的枪子下留了性命。
老爷子对生活热爱，自己创建了许多养生保健的方法，每天坚持运动，八十几岁还会骑车出门买菜，给我们做好吃的红油面。
老爷子对姥姥的感情，深厚而沉默。每次别人提起当年他未完成的西游记拍摄，他总说，老伴那年病重，她到现在身体能这么健康，一个西游记，没什么。
就这样一位辛劳，沉默，感情深厚的老人，被收走了。
在我们为他清理骨灰的时候，我知道，我再也不能见到他了。
挑了简单素雅的盒子，质地上乘。我想，他亦是会喜爱的。
再见，我是这么的不舍得。
愿老爷子一路走好，
愿我们下辈子，还是相亲相爱的一家人。
愿下一次，我们能够相伴更久一点，让他看到我真真正正的幸福。
如是而已
Been there,Done that.
我说:豆儿, Don't be a wuss. 2009年, 我已经不能再经历一次PUPPY LOVE. 当茉莉花落又花开时, 我真的不再过第五个二十岁生日了. 我习惯了胆小,习惯了撒娇,习惯让我变成好象一只猫. 他们叫我豆儿.习惯了我的小小. 阿姨说:豆儿,你聪明,你要懂得什么是你想要.
每一次,从镜子里看到自己, 面对的,面对着身边的人. 所有人都告诉我, 当心存留恋,细微的字迹透露出的想念, 这些总是不可替代的.
我习惯了在春天的阳光下努力的生长,习惯了成长着持续.
对2008年,说:再见, 这句话我用了整整一个月的时间去鼓足勇气. 那些无关的叹息,未完成的关系. 做梦和醒来,只能是短暂的休息. 眼睛终究是醒的,要看到不单纯和不美好的东西. 所有人, 在一次又一次的生日过后,终究会老去. 那时一定是花好月圆,天空晴朗, 我们各自,有自己的传记.
数次,总在期待这是最后一次, 因为这份期待,一次又一次的停留和决定. 迈不出的脚步终究让路途杂草丛生, 所以,后来的我们才会走的如此艰难和用力. 最终,我们要走出去. 因为不曾有过用力的拥抱,醒来后,只留下没有质感的记忆. 总是要明白自己的意愿,什么是你爱的东西.
记得. 大年三十那天，我对胖胖说:09年,我要的是幸福.
↓ 一直,我是傻了吧唧.追着我以为是幸福的东西. 安徒生爷爷不给我写童话,只能让我看看而已. 那还能如何, 独自上路,去找自己的幸福. 如是而已.
玻璃杯也不能诉说的秘密我从不愿意说谎，
在任何人的面前，
可以选择——表达、沉默
可不能有强迫
所以，有些东西我放在心底，然后等着枯萎和死去
罗马皇帝的《沉思录》，比拗口的哲学书更亲切。
我始终相信，快乐和悲伤是由心底的，不能虚伪的骗自己。
2008年，看到了很多东西。
有一些人幸福的结婚了，有一些人幸福的分手了。
他们都幸福，因为得到了他们注定的东西。
我得到的呢？
希望2009年，如长久期盼的幻想，如你我所愿。
密码的达芬奇
一句话，意义的流出是反复的想，然后说的平淡无奇。
九月天，记录。
9月24日， 外面持续的下雨，空气寒冷又潮湿，沾在皮肤上感觉它们好象很快就可以凝结成水滴，让人感觉不安。 公司，家，医院，保暖衣，面，生日，新光，鲜花，金坠，火锅，蛋糕，爸爸，妈妈，欢笑。 它们足够表达我的思想。
9月25日， 凌晨，在24小时营业的M记，奶茶，笔记，电话。看电视里重复的播出同一则广告，想努力放轻松。 这时候，即便心中有无限想念，也必须让他们散落，然后等待天亮，阳光照耀出的温暖的光。 五点，起身离开，安检，下楼，站在空无一人的地铁站，没有风，脚步发出的声音空洞。 等待5点零4分发出的第一班列车，身体疲惫，想象会不会有一个坐位可以休息。
九月的天， 终于脱离了夏天的温热，那种很快投入的寒冷，让人觉得它们如此霸道，甚至没有适应的能力。 想到还没有准备足够的长衣， 想到冰箱里还有为吃掉的冰淇淋， 想到那件我只穿过一次的小礼裙， 心情变的低落，原来，我的脚步又慢了。 小糖豆豆小旅行我不哭，不闹，不笑，不跳，不惊讶，不撒娇。
还是那个登山包，还是单程的机票。
象热带雨林里的阿布那样，飘着飘。
在几次的飞机和地下铁的转换后，
他们说，着里便是香港的星光大路。
我更愿意说这里是路，而不是别人口中的大道，只是，这感觉无法说清。
就好似在旺角的LV旗舰店，我总是喜欢称它为博物馆。
有琳琅满目的商品，即便我再喜欢，他们的样品永远不卖。
所以，我只能退而求其次，对于一个包，一双鞋，或者是一件丝质短衣。
他们终归只能在我身边轮转，我不需要附注发自内心的情感。
从旺角到荔枝角，如此好的机会有几人不想搞次大丰收。
我不当超人也不是另类，所以，对香水，彩妆，鞋子，包包统统都变的感冒，
虽然我知道可以常来常往，可毕竟是初来乍道，对此，妈妈微笑的表情让心情更是大好。
坐在从开往DISNEY的列车上，
我知道，我已经开始了一段童话旅程。
随处可见的米奇造型，触手可得的没有距离。
在每个固定时间，音乐总要响起，伴随着一次欢乐大游行
我终于在拐角处看到了最爱的WINNIE
在北京，我把车里放了很多了大W，可爱的表情，可爱的小熊BB。
因为收到海关口岸赠送的优惠券，所以，我可以米奇冰棒买一送一的大优惠，
在午餐食店要了芒果布丁，至少，这可爱的盒子在外面很难看到，味道也是大好。
每个游艺节目的出口，都是一家特色商店，陈列着各种可爱物品。
在美国小镇的大街里，没有买金和银，对一些可爱的化妆包，糖果盒有浓厚的兴趣。
终归还是不愿意长大，搜罗了许多的糖果和曲奇，还有可爱的米奇大盘碗表。
还想说，买了围裙不代表我就想每天只在厨房工作，但是坐在地铁里迷糊，真的不需要带着昂贵的太阳镜。
在北京的一家三叫烧点，几个台湾学生的声调调险些把我也带跑。
一个土土的北京妞妞，满口了拉呀哈，但始终不觉得怪异，貌似还越来越习惯，说的头头是道。
鉴于本人的立场如此不定，我面壁去想想罢了。
这一天，看到了即将离开的夏天
我们时常在拥有时感觉心安， 这个安静的夏天。 夜晚，十点， 这个闷热的夜终于下了雨，看不清窗外，模糊的视线。 这些天，天气始终潮湿闷热， 却不感觉到厌烦。
我对所有人说， 我喜爱夏天，即便她闷热难耐。 因为记得那些寒冷的冬夜，她是我最深刻的期盼。 所以，我可以看到她的灿烂，如此灿烂。
起身，从冰箱冻拿了冻可乐，一支吸管。 他们说：碳酸饮料总是会坏了牙齿。 我笑说：因为喜欢，所以我心甘情愿。
终究： 只要心甘情愿，任何东西都会变的美丽，任何事情都会变的简单。 其实， 我只愿，我的生活，可以美丽着简单。
这些生命中温暖而美好的事那一天，哥哥的婚礼。
很多人，很热闹。
有长长的车队，找了一个改装某车的车友会。
那些汽车的声音很好听。那些人的技术也不赖，卸掉了ABS，刹车还是很完美。偶还得多多学习。
顺便夸一句，这主意充分体现，我老爸还是挺有创意滴。
我在婚礼上被临时抓去当礼仪，傻傻的托着戒指站在台子上，这部分还是省略过去。
哥哥有了自己的家，我们不能象小时侯那样，在干校的操场上爬高，打篮球，也不能坐在栏杆上听他说学校里的好玩事。那时侯就觉得幼儿园真是乏味。
在夏天的时候，一起爬到假山上拍洋画，拔根，一起坐在厨房门口的小板凳上等老爷给摊煎饼吃。
.......
我们都会长大,
那些记忆里温暖而美好的事情，
早已停留在时光深处,
以后,我祝福他可以一直这么幸福下去.
谢谢左川老师,专业级别果然厉害
 当百利甜遇牛奶
小丫头我巨爱蛋糕,这地球认识我的大部分人都知道. 小丫头也稀饭百利甜和牛奶,这事情到是少有人知晓. 我说咖啡加上牛奶就是拿铁,拿铁加上榛子糖浆就是上品的味道. 好像每个人都有自己的爱好,我说,还是要把喜欢留给自己,别人的喜欢就让他们随意, 随意,随意就好.
我失踪了，我回来了 这事儿，必须得说说。
他们说：你去哪儿了，
他们说：你怎么没有消息了，
他们说：你还活着么，
他们说，落落，你失踪很久了。
我走丢了，我又回来了。
我在家乐福买海鲜的售货员那里要了满满一袋冰，它们在三个小时的路途中都没有化掉。
我在大货车间玩儿命的钻，那些大灯晃的我一直密缝着眼。
我兴奋无比的大嘟嘟说我娘压着饭锅不让我再吃，我娘说我说话赖赖唧唧，他说还好，还好，就是说一说高兴了舌头有点“大核桃”。我就想一脚刹车跺在那儿，看看安全气囊究竟啥样儿。
我在11点半的时候到了海边，黑压压的一片。
我站在大石头上只能看到远远处一条黑漆漆的线，我想，那应该是太阳升落地平线。
我没有再爬到22层楼，那里也没有再下那种看不清视线的瓢泼大雨。
我在一个大型机械厂里爬了半天，钢铁的大架子，那感觉不赖不赖。
我吃中午饭里的回锅肉还是美的P颠儿P颠儿，吃肉吃的没边儿。
我在京沈高速上拍了满车鼻子的虫子，月福的擦车小伙子一边念叨一边忙活。
我把车子开到油表亮灯，坚持了74公里晃悠回北京。
我要不是顾及油表，就那辆晃我没完的广本，一脚油门就踹的它看不到我尾灯。
我想找一个能刷卡的加油站，我在十八里店加了五块钱的油，这事儿干的有点儿没边儿。
我终于赶在十点前到了新光，吃了个芒果雪花冰，停了个免费车，回家立马卧到。
我就这么丢到了海边，又丢了回来。
感觉挺美滴。
想为你唱首歌
5.21日, 有一些人唱着祈祷和祝福的歌. 5.20日, 我依旧穿暗灰色的上衣. 5.19日, 在蓝岛的十字马路,我断断续续按下了三分钟的喇叭. 这些天,我看了很少关于灾难的报道,我几乎不看那些黑白的文字的图片.我希望事情都能顺理成章,正常的生存着. 有些事情,可以选择;有些事情,可以接受;有些事情,无能为力. 5.22日, 大概什么都还一样.
我们都是一朵花
微微笑
謝謝這個可愛的節日通知
時間：4月1日 地點：西單某禮堂 發起人：西城地稅局 內容：年度纳稅申報
在剛看到這個短信通知的時候，第壹反應，愚人節！ 這反應是正常的，當然，最後證實，真的要開會。 我說這真的夠誇張，又是開會學習新指示。 若大的禮堂，若多的人，嘈雜的聲音，台上的人不斷的講，台下的人拼命的記錄。 每壹次，不變的場景。 壹整天，就這麽消耗過去了。
4.1 大概大人們從來不曉得這個可愛的節日,回家才發現我怎麽能夠浪費它呢. 打電話給老爸, 爸,家裏停水了,沒飯吃了。 說的煞有介事,說的理直氣壯.
媽媽在旁邊笑著不出聲. 果然,老爸回來的時候帶了很多菜,特意去了餐館,買了我愛吃的幾道菜. 謝謝您啦,家裏管道壹切正常,我還做了好喝的宋嫂魚羹. 開飯喽~ 我看到爸爸坐在餐桌旁笑,是那種已經許久沒見過的可愛笑容. 謝謝這個可愛的節日, 讓我可以順理成章的滿足味覺的享受,看到久違的笑容.
數數高級動物的腦Cell
在這個城市裏，原地踏步，一，二，一
一，
我終於開始思考究竟什麽樣的狀態才是進步。
我就忽然想到走的步調是不是還合適， 快一點，慢一點，繼續走。  二，
我繼續沿用自己不搭調的作為，
考試依舊記錯日期。 坦然面對現實，心理素質很好。 轉身回家，睡七個小時。 都知道，通宵看書是很疲勞的。  一，
最終，什麽都要歸位。
早安,北京
我想过用很美丽的语言来做文章的开题, 最终,在这么阳光明媚的早晨,我应该简单的问候一句 "早安,北京." 我应该是带着笑容出门的,在转过三个转角后走到公司.
这些天,我总是在北辰西路的过街天桥上看到许多人拿着专业或不专业的相机留影拍照. 我总是愿意在这个时候抬头看一看他们,顺便塞一塞耳机, 我在手机里当了许多音乐,每天,我都听着他们低头快步走路去上班, 对于可以估量准确时间的路程若还是要提前出发,觉得是一种浪费. 我每天两次同众多人远道跑来特意拍照的鸟巢和水立方相视而过. 却从来没有停下脚步浪费五秒钟去欣赏他们, 在阳光照耀下的他们,应该是美丽的.
在走下天桥的那一刻,我忽然很想去望一望他们, 望一望他们的吸引力. 很遗憾,我只能继续走,因为没有留下回头的时间.
或许,一路走来,我们总是忽略身边的景色, 因为太容易拥有,便不觉得美丽. 不知道,那些被许多人追逐的东西,就这样轻易同我们相视而过, 走过去,才知道那些原来是一种美好. 在身后,不能再回头看一看的美好.
那么,就笑一笑,说一声"早安,北京",这样就好.
我把发卡带给你看
我在等待一对小发卡， 它从地球的另一半翻山越岭， 从三万英尺的高空落下， 就这样，落在我的手里。
到现在，春暖花开，可我不能面朝大海。 叔叔和Vance都问我北京可以去哪里看海。 我说你们认命吧， 在这里，可以工作，可以忙碌， 开名车，住豪宅，逛长安街边的ROLEX， 还可以看立交桥下那些大片的人工草坪， 蓝天，大海，太遥远了。
可是， 我还是很喜欢这里， 操着一口京片儿话， 整天自己个儿跑， 颠儿来颠儿去没个消停， 见天儿找不到北。 这儿还是挺好的。
三月，告诉你，爱读书的女人最美丽
三月，春天。 这个冬天过的很快，不太冷。 这一年冬天，我没有能够离开北京，我拿相机出门，拍不出好看的天空。 在北京这个城市，太多的高楼。 每天，我都可以看到环路上拥挤的汽车，感觉到步行上班原来也是一种幸福。 有时候，我想光着脚丫冲出去走一走，我讨厌鞋跟叮叮当当敲打着大理石地面。 这个冬天，我忽然不想去怀念，总是感觉太过忙碌，零碎的事情充溢着记事本的每一页。 密密麻麻的字，让人不停奔走。
究竟为什么而忙碌。 这个问题。可以想一下。
夜晚，我找到了《安妮的日记》，我又看到鲁迅的《狂人日记》 我想起中学时代读到的那个血馒头，还有百草园和丁举人。 我忽然发现自己从来没有细细读过鲁迅先生的文章，原来每一个细微的描写都是精妙。 准备了一块CHEESE CAKE，一杯奶茶， 这样，读一本书， 我想，是这个春天里一件愉快的事情。
PS：
在孔乙己酒楼点一壶黄酒，一碟茴香豆。 读李零的《花间一壶酒·自序》 “花间一壶酒， 独酌无相亲。 举杯邀明月， 对影成三人。” 深夜，飘香。
I am a little girl
同事说：拿你的大头贴来试试扫描仪。
我说：看照片 ，那年我还年轻。
那年19岁，那年在读大学。
于是，
我想起在图书馆借的那本《易经》，
我想起彻夜整理笔迹学的资料，
我从家里背到学校辞海一样厚重的心理学书，
........
那时候,在很多人看来 ,
我用了更多的时间搞一些他们觉得犹如氡气一般的东西，
无色,无味,八个电子
noble gas.
当然,
我清楚的知道,
我不能用他们去换巧克力吃,也不能去换那款刚刚上市的DIOR香水.
我知道他们不容易和生活融合.
不能用这些东西去求生.
我还有更需要去学习的树木学,
还有那么些动物植物要我去解剖.
还有那些地质学,气象学,高数.
曾经,我那么任性的抵制,
最终,我需要那个红本本的毕业证.
周四,又一次回到学校,看课堂上的同学吵吵呶呶,真是幸福.
那年,我也是这样和同学朋友高声谈笑.
后来,那样的生活已经不会再找到.
他们说人若学会怀念就是真的老了.
还好,我今天还叫嚣着想吃蛋糕.
虽然没人理我.
但是,我还不老.
我还敢大声叫喊出自己不加思索的瞬间意念.
谁也不许说我老.
 .
饼干桶里碎渣渣
08年,我大概不适应. 就因为不适应,我玩命的流鼻涕,我咳卡咳卡的咳嗽. 昨天妈妈打电话,说给我买了橄榄和酸奶, 我的亲妈妈,您干吗非说这是情人节送我的礼物. 就好象过年串门送卫生纸,这搭边么. 到现在,橄榄已经被我可劲糟蹋干净了. 药也吃了一把,我竟然失声了.啊吧啊吧.还能听的出来我声音么. 冬天，我说我喜欢有一杯热热的奶茶,到现在,我还握着这让人玩儿命上火的东西, 可是一点味道也没有.
上午来的时候就差把肺咳出来了.我就坐在办公桌前一个劲儿的往下出溜. 觉得实在不雅,跑到茶水间一窝,羽绒服够厚实,空调吹的暖暖的, 我还事哒哒的端着水杯.继续着我的出溜生涯.
我从没想过写什么精心雕琢的文字,我也不想是这群那族的产物. 我吃零嘴的时候不记得会肥,我对瘦身美甲护理一律不感冒. 我愿意花钱去买一只NICI小熊,我说日本那家内衣店的海报你自己留着就好. .......
生活烦琐琐烦,转眼间春打六九头. 五九和六九,河边看杨柳. 生活里的这些碎渣渣,我从不愿意丢掉. 它们和整块的饼干一样,也有味道. 想念好久的天空，我们又见面
看见的，熄灭了 我深信，沉寂过后，是一片光。 听风的人，渴望看云。渴望的人，注定等待。 然后，可以离别和遗忘。
有些人到来，有些人离开。 烟花散尽，终定落寞。
清晨，东行，迎面的朝阳。 午后，西行，落幕的夕阳。
思，生活可好。 思，家人可好。 思，爱人可好。 .......
那一晚，我看到了很多的星星。 我说，就是那个，北极星。 张大嘴巴，笑。 显然，我错了。我的手在指向南方。 我依旧嘿嘿的笑着，我知道，这样的错误无伤大雅。 不过是一个随性的瞬间。 然后，我什么也说不出来。 我应该是要觉得幸福满满的才对， 想念了很久，怀念了很久，终于看到他们， 这样闪烁着，美丽着的天空， 应该欢喜到流泪才对。
我说对对，很多东西需要顺理成章。 我说对对，很多东西都在悄然发生。 我不知道要怎么样维持这样的定论。 很多东西，在轮回中注定，在注定中飘来飘去。 我要飘到哪里。 还要不要回到这里。
换一次幸福.
今天在家吃了火锅,真温暖. 天气预报还说这两天都要下雪. 可是天气晴朗的要命. 我还是喜欢这样的天气,走走路,逛逛街.
周二的时候老板说: 小丫头,周四有两个外国客户,准备一下,你要带其中一个叫CARLOS的人去故宫, 我就想哭,坐在老板的办公桌前呜呜的哭. 我就想起简历上写的大学是学习旅游.极度后悔. 天气预报都说了,周四要下很大的雪.还有,我的英文....... 我就对身边的人念叨,我需要很多书,一口气吃掉. 经理说,多穿点.一定不要冷到.我拼命点头.
周四,老板很好,带我到酒店. 我们约好在名人国际的大堂见,我就很奇怪,难道老美都是铁做的,大老远看到一个穿套头毛杉的人走过来,看着就想哆嗦. 外面飘着雪花,后来我知道了,他们也是有血有肉的. 最后都上车了,还问,CANDY,Do you like the color?我除了说喜欢就只能还是说喜欢了. 陪他在燕莎,国贸转了好几圈,饿的我够戗. 我问他爱吃什么,他说:Noodles and beef. 这个要求,难道中午要吃牛肉拉面. 我一向抵触面条. 还好，最后妥协成了牛肉菏叶饭. 吃完东西,我说,要赶快去故宫,三点就不卖票了.四点半关门.赶紧出门,才发现小雪变大雪了. 故宫的地滑的要命,天又冷的要命.在里面转了三个小时,最后感觉就是已经把脚丫给走丢了. 我看他还是兴致很高.直到我们返回到酒店对面的星巴克,好象还是很兴奋, 我说我的朋友JACK在美国读书.......于是后面就都是我在听,.我就只好顾着眼前的热拿铁了. 不论如何,我的任务算是完成.塌实了.也高兴了. 最高兴的还是晚上接到老板的电话,他说小丫头辛苦了,明天放你一天假.O吖........ 大概这就是很幸福的时刻吧.
最近的日子,少有这样的幸福感觉了,工作的忙碌,忙碌的工作.这样的假期,真好.
再见了，我的小头发
 这一年，我剪了短发．
他们问我，可惜吗？
我说：目前，都还好．
头发接长过，烫卷过，拉直过．染染烫烫．
０７年，生活好象也是这么烦乱的过着．
最终，我都把他们剪掉了．
因为太多的烦琐，最终变成了毛草．
我几乎只用了一瞬间的思考，就有了这个决定．
七年前，开始蓄积了我的长发．
七年后，我主动舍弃了．
我说，我们没有七年之痒．
我说，我从来没有厌恶过．
我甚至不用去等待什么伤心的事情，
我不曾想去用它来解毒．
再见了，我的小头发．
我们后会无期了．
再见了，我的小头发，
我记得我们的曾经的相遇．
再见吧．
我还会更好．
新年快乐．
|
据说是刚从澳门来,那里热的很,只好现去买了滑雪服,就颜色挑了半天,
|
|
