豆豆儿's profile匿藏在地下的容器PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
匿藏在地下的容器2009年→一整片繁华寂静背后 |
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头大身小，完美无脑。
读书
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迷途出行归来。
沿途的道路或平坦，或崎岖。终是平安。
计划了，实施了，难免会有一些不合时宜的小插曲。
那些情理之中，意料之外的事物，总是容易让人忘记和释怀的。
对于一个好的结局，心底是一直期待的。得到了，又有几人会在意那些曲曲折折。
累了，该休息了。
再见，我是这样不舍得~ 2009年4月2日
他们说：
“当一个人快死亡的时候，他会经历潮状呼吸。那是生命停止之前最后一段呼吸。汹涌极了。”
3月，在他们起程要回高邑老家之前，给他们清理了手和脚的指甲，父亲最后一次为老爷子理了头发，母亲为两位老人洗了头发和身体。干净清爽。每周，我们回去探望，这也是必做的事情。所以，他们开心，八十几岁的人不用出门清理自己的身体，是一件欣慰的事。
08年12月，为老人拍了结婚六十六周年纪念照。老爷子穿着我为他挑的金色瑞蚨祥唐装，精神饱满。
在夜晚的高速公路，在货运车间穿行，我想让老爷子等等我。
村里，门外是炮声，时断时连。
停好了车，父亲和母亲先我一步到了这里。他们不愿我慌乱，起初只是告诉我老爷病危，让我次日清晨再来。所以，我才以为我还可以让老爷子与我有短暂的相见。
父亲带我去哥哥家，先看了姥姥，她就那么躺在床上，眼神坚定。姥姥说，她听到老爷子让家人给他拿氧气机，以为只是肺病发作，从里屋出来，抓住他的双手时，感觉老爷子已经失去力气，叫他的名字，他不答，只吐了一口白沫，就好象睡去。
我说是么，那不会疼痛，您的手绢呢，眼睛好象有芝麻糊，给您擦擦。
我们都不愿去说那是泪水，我知道，她很坚强。是我不能做到的。
在另一所院子，我看到老爷子黑白色的照片。他们买了新的衣服，只让我看了看老爷的脸，嘴唇依旧微红。和午睡一样。
深夜12点，家人给他磕头。我想，或许，这是我们在送他远行。愿他一路安好。一连三天，我只是简单去停放他的院子望一回。不敢走进。
后来，我对母亲说，人，总是有许多事情不能如愿对么，终究，不会有不能面对和不能承受的事情。
我想过同他们离别，于是在深夜哭泣。
一张照片，坐在老人肩膀上的小女孩，那一年，我两岁。
父亲做的三轮车，我坐在后面，趁太阳正好的上午，去动物园，去紫竹园。老爷子是离休干部，有免费公园证件，所以时常带我去。那一年，我三岁。
同哥哥搬着各自的小板凳，坐在灶台两边，老爷子给我们摊煎饼。我俩争的面涨红，老爷子向着我。自小，他就格外疼爱我这个外孙女。那一年，我四岁。
周六中午，老爷子骑着三轮车，从甘家口到西单，接下幼儿园我的回去过周末。从三岁到六岁，没有间断。
在第三天送行的路上，他们说村里的女人是不可以去的。我说不，我和母亲，从北京来这里，为的，就是送他最后一程。我想，他也是愿意的。母亲说入乡随俗，不能找麻烦，可我知道，她的心里也是不舍得的。
父亲开着车，在灵车的后面跟随，带着我和母亲。
在殡仪馆里，看着老爷子被推进了焚烧炉。站在那个巨大的轰隆轰隆作响的房子里，地上全都是干燥的粉末。母亲摘下了那块陪伴他二十五年的手表。我摸着他的手，冰冷，但是不僵硬。我总是以为厚重的黄色棉被在上下浮动。或许，那是我期待他只是睡了，可是身体的冰冷让我明白那只能是期待。
85岁，急性心梗，去世。
老爷子一辈子搞舞美艺术，年轻时彻夜创作让他肺部出现了纤维化，但身体状况尚佳。
老爷子话不多，感情深厚，笑容就是最能流露他感情的方式。
老爷子说起当年行军，总是感叹自己的幸运，几次在敌人的枪子下留了性命。
老爷子对生活热爱，自己创建了许多养生保健的方法，每天坚持运动，八十几岁还会骑车出门买菜，给我们做好吃的红油面。
老爷子对姥姥的感情，深厚而沉默。每次别人提起当年他未完成的西游记拍摄，他总说，老伴那年病重，她到现在身体能这么健康，一个西游记，没什么。
就这样一位辛劳，沉默，感情深厚的老人，被收走了。
在我们为他清理骨灰的时候，我知道，我再也不能见到他了。
挑了简单素雅的盒子，质地上乘。我想，他亦是会喜爱的。
再见，我是这么的不舍得。
愿老爷子一路走好，
愿我们下辈子，还是相亲相爱的一家人。
愿下一次，我们能够相伴更久一点，让他看到我真真正正的幸福。
如是而已
Been there,Done that.
我说:豆儿, Don't be a wuss. 2009年, 我已经不能再经历一次PUPPY LOVE. 当茉莉花落又花开时, 我真的不再过第五个二十岁生日了. 我习惯了胆小,习惯了撒娇,习惯让我变成好象一只猫. 他们叫我豆儿.习惯了我的小小. 阿姨说:豆儿,你聪明,你要懂得什么是你想要.
每一次,从镜子里看到自己, 面对的,面对着身边的人. 所有人都告诉我, 当心存留恋,细微的字迹透露出的想念, 这些总是不可替代的.
我习惯了在春天的阳光下努力的生长,习惯了成长着持续.
对2008年,说:再见, 这句话我用了整整一个月的时间去鼓足勇气. 那些无关的叹息,未完成的关系. 做梦和醒来,只能是短暂的休息. 眼睛终究是醒的,要看到不单纯和不美好的东西. 所有人, 在一次又一次的生日过后,终究会老去. 那时一定是花好月圆,天空晴朗, 我们各自,有自己的传记.
数次,总在期待这是最后一次, 因为这份期待,一次又一次的停留和决定. 迈不出的脚步终究让路途杂草丛生, 所以,后来的我们才会走的如此艰难和用力. 最终,我们要走出去. 因为不曾有过用力的拥抱,醒来后,只留下没有质感的记忆. 总是要明白自己的意愿,什么是你爱的东西.
记得. 大年三十那天，我对胖胖说:09年,我要的是幸福.
↓ 一直,我是傻了吧唧.追着我以为是幸福的东西. 安徒生爷爷不给我写童话,只能让我看看而已. 那还能如何, 独自上路,去找自己的幸福. 如是而已.
玻璃杯也不能诉说的秘密我从不愿意说谎，
在任何人的面前，
可以选择——表达、沉默
可不能有强迫
所以，有些东西我放在心底，然后等着枯萎和死去
罗马皇帝的《沉思录》，比拗口的哲学书更亲切。
我始终相信，快乐和悲伤是由心底的，不能虚伪的骗自己。
2008年，看到了很多东西。
有一些人幸福的结婚了，有一些人幸福的分手了。
他们都幸福，因为得到了他们注定的东西。
我得到的呢？
希望2009年，如长久期盼的幻想，如你我所愿。
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